Na pobavenie: Reakcia Austrálčanov na Trumpa

Na internete sa vyskytol verejný dopis Trumpovi, z Austrálie. Prikladám anglickú verziu. Pod tým je preklad.

---

So Trump just had a full public meltdown because Australia won’t send warships to help him unfuck a war he started without telling anyone.

Let that sink in for a second.

He launched this thing with Israel 3 weeks ago. Didn’t consult NATO. Didn’t consult Australia. Didn’t consult Japan. Explicitly said at the start he didn’t need or want anyone’s help.

And now he’s on Truth Social in ALL CAPS screaming that we’re all ungrateful.

Mate, you can’t tell everyone to fuck off and then get angry when they all fuck off.

Here’s what happened. He blew the shit out of Iran. Destroyed the navy, the air force, the radar, the leadership. Great. Total victory. Mission accomplished. Brought the banner and everything.

One small problem.

The Strait of Hormuz is still shut. It’s full of mines and anti-ship missiles and Iranian drone boats. The tankers won’t sail. The insurance companies won’t touch it. And 20% of the world’s oil is just sitting there going absolutely nowhere.

So suddenly Captain America needs help. He spends the whole weekend ringing every country with a boat. China. France. Japan. South Korea. The UK. Canada. Australia. Basically anyone with a dinghy and a flag.

The response from most of them? “Get fucked.”

Germany said, and I’m paraphrasing only slightly: “You didn’t ask us before you started the war. You told us you didn’t want our help. And now you’re upset? Yeah, nah.”

France said they’d be happy to help escort ships once the bombing stops and Iran agrees to let them. So basically never.

Spain said no. Poland said no. Sweden said no. Australia said we haven’t even been formally asked and also no.

So what does Trump do?

Does he reflect? Reassess? Pick up the phone like a grown adult?

Of course not. He jumps on Truth Social and goes full toddler.

“We don’t need NATO! We NEVER needed NATO! We don’t need Japan or Australia or South Korea! WE DO NOT NEED THE HELP OF ANYONE!”

Mate. You were literally begging 15 countries for ships 48 hours ago. That’s like getting turned down for a date and screaming “SHE WAS UGLY ANYWAY” loud enough for the whole pub to hear. You’re not fooling anyone, dickhead. Everyone saw you practise your opener in the bathroom mirror.

And he specifically named Australia. Which is genuinely fucking insane.

We have shown up to every single American war for nearly a century. Korea. Vietnam. Iraq. Twice. Afghanistan for 20 bloody years. Five Eyes. AUKUS. Pine Gap. We are literally the most reliable ally the United States has ever had.

And the one time, the ONE time, we look at the situation and go “yeah this one’s a bit cooked mate, we’ll sit this out,” he loses his shit and calls us foolish on the internet.

You know what’s actually foolish? Starting a war without a plan to reopen the strait that carries a fifth of the world’s oil supply. That’s foolish. Blowing up someone’s entire military and then being surprised when they use asymmetric warfare to shut down global shipping. That’s foolish. Spending a year slapping tariffs on your allies, calling them freeloaders, threatening to annex their territory, and then wondering why they won’t come running when you need a favour. That’s fucking foolish.

But here’s the bit that should really worry you.

He named Australia, Japan, and South Korea. That’s the Indo-Pacific alliance. That’s AUKUS. That’s the Quad. That’s the entire strategic architecture built to counter China. And he just told all 3 of them to get stuffed on social media.

Xi Jinping is watching this with a bucket of popcorn and the biggest grin on the planet.

Meanwhile Australia is getting absolutely smashed. We’ve got 2 refineries. About 3 weeks of fuel reserves. Diesel heading for $3 a litre. Farmers are already running out of fuel. They can’t harvest. They can’t plant. Fuel rationing has started in towns across the country. Food prices are through the roof because every step of the supply chain runs on diesel we don’t have. The RBA just hiked interest rates because the fuel and food spikes from this war are driving inflation and recession fears are real. Australians are getting hit at the bowser, hit at the checkout, hit on their mortgage, and the bloke who caused all of it is calling US foolish.

This isn’t strength. This is a narcissist who heard “no” and couldn’t cope. This is a bloke flipping the Monopoly board because he landed on someone else’s hotel.

And every time he does it, every single time, he pushes allies one step further toward making their own arrangements. That’s how alliances die. Not with a bang. With a tantrum on Truth Social at 11 in the morning.

Australia’s not foolish for sitting this one out.

15 countries might be the only countries in this whole mess that are actually thinking clearly and holding this shit fest from spilling into WWIII

And seriously, Donald. You’re trying to bully Australia? NATO?

Mate, we live in a country where everything is actively trying to kill us. Every single day. We’ve got 21 of the 25 most venomous snakes on the planet. Twenty one. Out of twenty five. The inland taipan, the single most venomous snake on earth, one bite can kill over 100 grown adults, just vibing in the outback like it’s nothing. We’ve got the Sydney funnel web, the deadliest spider in the world, and it lives in people’s fucking gardens where our kids keep them as pets. We’ve got jellyfish that can stop your heart. Sharks. Crocodiles the size of a small truck. An octopus the size of a golf ball that can kill you in minutes. A plant that makes you want to throw yourself off a cliff if you brush against it. A fucking dinosaur bird, that will literally disembowel you with its feet. Stonefish. Cone snails. The sun itself trying to give us cancer by 10am.

We share a continent with every venomous nightmare God ever created on a Friday afternoon when he was clearly in a bad mood.

And you think we’re scared of a bloke in an ill fitting suit who can’t spell “hereby” and throws tantrums on his phone?

We couldn’t give 2 fucks what you think, Donald. We wrestle things with actual teeth. You’re not even in the top 50 most dangerous things an Australian deals with on an average Tuesday.

Australia will survive this god awful administration. But if you’re gunna shoot yourself in the foot, leave us the fuck out of it wanker.

~Gman (via. I fcking love Australia)

---

Trump mal práve totálny verejný výbuch, pretože Austrália mu nechce poslať vojnové lode, aby mu pomohla napraviť vojnu, ktorú sám začal bez toho, aby o tom niekoho informoval.

Chvíľu sa nad tým zamysli…

Pred tromi týždňami to rozbehol s Izraelom. Nekonzultoval to s NATO. Nekonzultoval to s Austráliou. Nekonzultoval to s Japonskom. Na začiatku výslovne povedal, že nikoho nepotrebuje ani nechce pomoc.

A teraz je na Truth Social, píše CAPS LOCKOM a kričí, že sme všetci nevďační.

Kámo, nemôžeš všetkým povedať, nech idú do riti, a potom sa hnevať, keď tam naozaj idú.

Čo sa stalo: Totálne rozbombardoval Irán. Zničil námorníctvo, letectvo, radar aj vedenie. Super. Totálne víťazstvo. Misia splnená. Transparent a všetko.

Jeden malý problém.

Hormuzský prieliv je stále zatvorený. Je plný mín, protilodných striel a iránskych dronových člnov. Tankery neplávajú. Poisťovne od toho dávajú ruky preč. A 20 % svetovej ropy tam jednoducho stojí a nikam nejde.

Takže zrazu Kapitán Amerika potrebuje pomoc. Celý víkend obvoláva každú krajinu, ktorá má loď. Čínu. Francúzsko. Japonsko. Južnú Kóreu. Britániu. Kanadu. Austráliu. V podstate kohokoľvek, kto má čln a vlajku.

Reakcia väčšiny? „Choď do riti.“

Nemecko povedalo – a len mierne parafrázujem: „Neopýtal si sa nás, keď si tú vojnu začal. Povedal si, že našu pomoc nechceš. A teraz si nahnevaný? Jasné.“

Francúzsko povedalo, že radi pomôžu s eskortou loďou, keď bombardovanie skončí a Irán s tým bude súhlasiť. Takže v podstate nikdy.

Španielsko povedalo nie. Poľsko povedalo nie. Švédsko povedalo nie. Austrália povedala, že sme ani neboli formálne požiadaní – a tiež nie.

A čo spraví Trump?

Zamyslí sa? Prehodnotí to? Zdvihne telefón ako dospelý človek?

Samozrejme že nie. Skočí na Truth Social a správa sa ako totálne decko.

„Nepotrebujeme NATO! NIKDY sme NATO nepotrebovali! Nepotrebujeme Japonsko ani Austráliu ani Južnú Kóreu! NEPOTREBUJEME POMOC NIKOHO!“

Kámo. Doslova si pred 48 hodinami prosil 15 krajín o lode. To je ako keď ťa niekto odmietne na rande a ty začneš kričať „AJ TAK BOLA ŠKAREDÁ“ tak nahlas, aby to počul celý bar. Neoklameš nikoho, idiot. Všetci ťa videli, ako si skúšaš hlášku pred zrkadlom na záchode.

A konkrétne menoval Austráliu. Čo je úplne šialené.

Ukázali sme sa v každej americkej vojne takmer celé storočie. Kórea. Vietnam. Irak. Dvakrát. Afganistan dvadsať zasraných rokov. Five Eyes. AUKUS. Pine Gap. Sme doslova najspoľahlivejší spojenec, akého kedy Spojené štáty mali.

A raz, JEDENKRÁT, sa pozrieme na situáciu a povieme „hej, toto je nejaké divné, toto vynecháme“, a on sa zrúti a nazve nás na internete hlúpymi.

Vieš, čo je naozaj hlúpe? Začať vojnu bez plánu, ako znovu otvoriť prieliv, ktorým prechádza pätina svetovej ropy. To je hlúpe. Rozbiť niekomu celú armádu a potom byť prekvapený, že použije asymetrickú vojnu a zastaví globálnu dopravu. To je hlúpe. Stráviť rok tým, že uvaľuješ clá na svojich spojencov, nazývaš ich príživníkmi, vyhrážaš sa anexiou ich územia – a potom sa čudovať, že ti nepribehnú pomôcť, keď potrebuješ láskavosť. To je kurevsky hlúpe.

Ale tu je časť, ktorá by ťa mala naozaj znepokojovať.

Menoval Austráliu, Japonsko a Južnú Kóreu. To je indo-pacifická aliancia. To je AUKUS. To je Quad. Celá strategická architektúra proti Číne. A on všetkým trom práve na sociálnych sieťach odkázal, nech sa strčia.

Si Ťin-pching to sleduje s kýblom popcornu a s najväčším úsmevom na planéte.

Medzitým Austrália dostáva poriadne zabrať. Máme 2 rafinérie. Asi 3 týždne zásob paliva. Nafta smeruje k 3 dolárom za liter. Farmárom už dochádza palivo. Nemôžu žať. Nemôžu siať. V mestách po celej krajine sa začalo prideľovanie paliva. Ceny potravín letia hore, pretože každý krok dodávateľského reťazca beží na nafte, ktorú nemáme. Centrálna banka zvýšila úrokové sadzby, pretože nárast cien palív a potravín z tejto vojny tlačí infláciu hore a obavy z recesie sú reálne. Austrálčania to schytávajú na pumpe, v obchode aj na hypotéke – a chlap, ktorý to všetko spôsobil, nás nazýva hlúpymi.

Toto nie je sila. Toto je narcista, ktorý počul „nie“ a nezvládol to. Toto je chlap, čo prevráti Monopoly, lebo pristál na cudzom hoteli.

A zakaždým, keď to spraví, zakaždým, posunie spojencov o krok bližšie k tomu, aby si veci zariadili sami. Takto umierajú aliancie. Nie výbuchom. Ale záchvatom na Truth Social o jedenástej dopoludnia.

Austrália nie je hlúpa, že sa do tohto nepúšťa.

Možno práve tých 15 krajín sú jediné, ktoré v tomto chaose uvažujú jasne a držia tento bordel od toho, aby prerástol do tretej svetovej vojny.

A vážne, Donald. Snažíš sa zastrašiť Austráliu? NATO?

Kámo, žijeme v krajine, kde sa nás všetko snaží zabiť. Každý jeden deň. Máme 21 z 25 najjedovatejších hadov na planéte. Dvadsaťjeden z dvadsiatich piatich. Inland taipan – najjedovatejší had na svete – jedným uštipnutím dokáže zabiť viac ako 100 dospelých ľudí a len tak si „pohodovo“ žije v buši. Máme pavúka Sydney funnel-web, najnebezpečnejšieho na svete, a žije ľuďom v záhradách, kde sa s ním deti hrajú. Máme medúzy, ktoré ti zastavia srdce. Žraloky. Krokodíly veľké ako malé nákladiaky. Chobotnicu veľkosti golfovej loptičky, ktorá ťa zabije za pár minút. Rastlinu, po ktorej dotyku chceš skočiť z útesu. Zasraného vtáka-dinosaura, ktorý ťa doslova rozpára nohami (pozn. Kasuár). Kamenné ryby. Kužeľovité ulitníky. Samotné slnko, ktoré sa nás snaží spáliť na rakovinu už o desiatej ráno.

Zdieľame kontinent s každou jedovatou nočnou morou, akú kedy Boh stvoril v piatok poobede, keď mal očividne zlú náladu.

A ty si myslíš, že sa bojíme chlapa v zle padnúcom obleku, ktorý nevie vyhláskovať „hereby“ a hádže záchvaty na telefóne?

Je nám úplne jedno, čo si myslíš, Donald. My zápasíme s vecami, ktoré majú skutočné zuby. Ty nie si ani v top 50 najnebezpečnejších vecí, s ktorými sa Austrálčan stretne v bežný utorok.

Austrália prežije túto hroznú administratívu. Ale ak si chceš streliť do nohy, nechaj nás, do riti, mimo toho, blbec.

~Gman (via „I fcking love Australia“)